días poison
Poisonsilla por la noche. Tiene mucho sueño, ¿qué hace? Se acuesta.
Salta desde la puerta, se lanza a la cama en forma garbanzo y antes de caer ya está grogui.
Queda sumida en un plácido sueño, sin saber lo que le esperaba...
...
Duermo un rato que me parece poquísimo, cuando en la oscuridad de la noche empiezo a notar un piiiiiiiiiii proveniente de unas alas de insecto. Sigo durmiendo. Sigo oyéndolo. Sigo durmiendo. Sigo oyéndolo. Sigo durmiendo, aunque mi subconsciente empieza a pensar bueno, ya se irá. Inocente.
Sigo durmiendo; sigue el piiiiiiiiiiiiii. Sigo durmiendo; mi subconsciente piensa joer con lo grande que es el cuarto tiene que venirse aquí. Anda ya se irá. Pobre ingenuo.
Sigo durmiendo. Y sigue el maldito piiiiiiIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiIIIIIIiiiiii, según se acerca más o menos a mi oreja.
Me escondo debajo de la manta, pero como ya va haciendo como calor por las noches pues no aguanto mucho tiempo así. El piiiiiiiiiiIIIIIIIIIiiiiiiiiiiIIIIIII maldito me sigue rondando. Empiezo a tener el sueño más ligero, y a mover las manos y los brazos, a ver si te estampo, cabrón.
A mitad de la noche bailando unas sevillanas. Y el mosquito piiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIiiiiii.
PiiiiiiiiiiIIIIIiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiii
Jjjjjjoder. Empieza a generarse en mí una ira incontenible.
PiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIiiiiiiii..
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF. , soplo. Ya me ha desvelado del todo.
Has cometido un grave error, MALDITO INSECTO.
Me levanto con los ojos inyectados en sangre en plan huye!-como-te-pille-te-apuñalo-con-el-cuchillo-l-jamón, me alargo hasta la mesilla para encender la lamparita, me vuelvo cogiendo una bocanada de aire con to las ganas, dispuesta a llevar a cabo la peor de las torturas imaginadas por un mosquito y entonces... noto chocar en mi garganta algo que venía con el aire.
Qué asco más grande. A las tres y cuarto de la madrugada, después de sufrir su asedio, intentando escupir restos de cadáver de mosquito. :'( . Ya no se oyó más en toda la noche.
Como en aquellas pelis en las que el clon del prota aparece para suplantarlo de la manera más cruel, mi hermana gemela maligna está dando señales de vida, y no me da buen rollo.
1ª señal:
Un chaval - ¿Qué tal ayer en la sala de juegos?
PoisonGirl - A mí qué, tío.
El chaval -Coño, ayer estabas en la sala de juegos.
PG - Yo ayer no estuve en la sala de juegos.
El chaval - Que sí, que yo ayer te vi en la sala de juegos.
...
Y yo no estuve... CHA NAN.
Piensas, nada, este buen hombre se confunde.
2ª señal:
Voy por la calle tan felizmente.
Noto que una nena me lleva un rato mirando.
La ignoro felizmente.
Me sigue mirando. Cuando paso por su lado me coge del brazo y me para.
Nena víctima de la confusión que siembra mi clon maligno - Hasta luego eh.
PG - ...
Me mira un rato, como esperando a que yo la salude. La miro el mismo, como esperando a que se dé cuenta de que no me suena su cara de nada.
Nena víctima de la confusión que siembra mi clon maligno - ...Cristina...
PG - ...
Nena víctima de la confusión que siembra mi clon maligno - ...ay no, tú no eres Cristina...
PG - ...:) no.
...
Curioso, ya me tengo que parecer a la tal Cristina, no sólo ya de cara y de cerca, sino en la ropa y la manera de moverme, para confundirme de esa manera... CHA NAN, CHA NAN.
3ª señal:
Ayer conozco al novio de una amiga. Nos presentan y tal. Tres horas después.
Novio de mi amiga - ¿Te puedo hacer una pregunta?
PG - ¿A mí?
Novio de mi amiga - Sí.
PG - Sí.
Novio de mi amiga - Es que llevo un rato pensando de qué te conozco, y ya me he acordado.
PG - ...
Novio de mi amiga - ¿Tú vas al Underground?
PG - No sé ni dónde está.
Novio de mi amiga - En tal sitio. Me lo explica.
PG - Ah sí, he pasao por allí alguna vez, pero vamos que no he entrao.
Novio de mi amiga - Pos yo te visto allí.
...
Me extrañó mucho la seguridad con la que lo decía. Porque yo no he ido al Underground. CHA NAN, CHA NAN, CHA NAN.
Posible explicación:
-Soy tan guapa que la gente me ve y se le queda mi cara grabada y sueña que me ve por los sitios.
Busquemos otras más posibles.
-La misma, pero cambiando 'soy tan guapa' por 'soy tan fea'.
- Tengo un clon maligno que vive mi vida de forma paralela hasta el día que se me cruce en el camino con la intención de suplantar a mi persona.
CHA NAN CHA NAN CHA NAN CHA NAN!!!
Esta mañana registrando una carpeta en la que guardaba dibujos de chica he encontrado un folio con tres frases. No recuerdo haberlas copiado, pero obviamente fueron ideadas en una tarde de calor, gusanitos, hermanos y primos y aburrimiento.
¿Nunca jugásteis a ese juego de pequeños? Consistía, básicamente en crear frases estúpidas y tratar de recordarlas. Nos sentábamos en fila, y uno empezaba. El. El segundo seguía, repitiendo lo anterior y añadiendo una palabra a la frase. El perro. Y el tercero lo mismo. El perro come. Y el cuarto. El perro come pan. Así hasta que la frase fuese lo suficientemente larga como para que se te olvidase alguna palabra y perdieses.
El juego por aquel entonces nos gustaba mucho, además cada uno intentaba incluir alguna palabreja inventada o propia en su vocabulario, a fin de que quedase divertido y absurdo en partes más o menos iguales. Si me esfuerzo creo que puedo identificar qué palabra dijo cada uno, y por lo tanto el orden en el que estuvimos sentados. Vaya cosas salían...
Aunque Pepito tiene mocos verdes, viscosos y desagradables, él conoce su nariz descomunalmente.
Tan curioso como asqueroso.
No siempre existen esternocleidomastoideos en el cuello animal porque son desagradables y anticonstitucionales pero anticonstitucionalmente sirven para mover.
Extraña interpretación del zoon politikon.
Posiblemente descubran aliens borrachos empedernidos jopiendo tranquilapente sin piños.
Sí señor, todo un avistamiento.
Ayer por la mañana estuve recogiendo el cuarto. Una de las tareas era sacudir el polvo a los muñecos sacándolos por la ventana y estrellándolos unos contra otros, por aquello de su propia higiene personal, no es que les tenga manía.
Una vez terminado todo me puse a estudiar mi examen del martes, pero como no me llama mucho se me fue la pinza y me puse a mirar a ver si los muñecos estaban cada uno en su sitio.
Entonces lo vi. Dormilón, mi oso amoroso azul, un peluche que vive conmigo desde antes de que tuviese conciencia de persona. Ay mi pobre osito... su ojo derecho no estaba. En su lugar, un horrible agujero negro que se hundía en su cabecita de pelito de nube.
Puse el cuarto patas arriba, buscando por todos los sitios en los que podía (y también en los que no podía) estar. Entonces recordé. El fatal incidente tuvo que ocurrir cuando lo sacudí. Pobre osito, su ojo había sido expulsado a propulsión.
Qué escena tan cruel. Uno de los ojos podía ver cómo el otro era desgarrado de su lado; el otro podía ver cómo se alejaba del cuerpo al que había pertenecido tantos años.
Qué horror, no quería ni imaginarlo.
Corrí afuera y me puse a registrar cada centímetro del suelo. El perro vino conmigo, pero no ayudó mucho. Se limitó a olisquear un rato por donde yo buscaba y luego se tumbó a esperar a que me cansase.
-
Qué buscas. -
Un ojo :_(-
...¿Un ojo..? :)-
Sí, es marrón. -
...Descuida, si encuentro un ojo suelto, aunque sea de otro color, te lo doy.
Ni siquiera había metido mi compra en el bolso. Aún sonaban los cristalitos avisando de que la puerta se cerraba tras de mí. Fue entonces cuando lo vi. Justo al otro lado de la calle, con sus dedos pegados al escaparate.
Miraba a todos lados; parecía asustado. Quizá buscase a algún malhechor; quizá temía ser reconocido. Su máscara estaba a medio caer y dejaba al descubierto un mechón rubio.
Investigué mi alrededor. Ni un alma. Sólo Spiderman y yo.
Noté su mirada señalándome. No, no era yo quien él buscaba. Se apartó despacio y caminó calle abajo, escrutando cada rincón.
Seguí sus pasos, sin evitar que me oyese. Tal vez Spiderman necesitase mi ayuda.
Se volvió y la llamó a voces.
Spiderman:
¿MAMÁ?Ella, saliendo de una tienda.
Madre de niño con disfraz de Spiderman:
¿Dónde te habías metido?
4ª parada: tienda de chominás caras
...yo chorreando gracias a mi paraguas inservible me meto en la mini habitación que hace de tienda, con el suelo super limpio.
PG: :D holaa, vengo a guarrearte el suelo, te vayas a creer que es pa comprar.
En realidad sólo dije hola.
Mujer de la tienda: :) hola, qué te crees que no lo sé...
En realidad sólo dijo hola.
Después de un rato allí me da por mirar lo que hace, por no ignorarle cruelmente ya que me está dando cobijo durante la tormenta. Está empapelando pulseras para regalos. Le pregunto un poco por educación, y sonríe por cumplir. Po vete a tomar por culo cucha.
Deja de llover y me llaman desde fuera.
El Crack y su Titi: ámonos ahora, que llegamos!
PG: hasta luego gracias
Mujer de la tienda: :) adiós.
¡¡¡Ya veo la puerta de la facu xDDDDD!!!
Esa cara de felicidad no porque se tratase de la facultad en sí sino porque ya habíamos llegado. Sanos y salvos, como en las pelis (que acaban bien), limpios y secos, como pañales de bebés (sin usar).
Yo to feliz tiro p'alante sin darle mayor importancia al hecho de estar en el casco histórico de la ciudad.
Casco histórico____calles viejas
Calles viejas______losas desniveladas
Losas desniveladas_CHARCOS DEL COPÓN
Charcos del copón__pezuña de la poisonsilla
EA Ò_Ó
A escasos metros de la meta me chorreo de arriba abajo.
Miramos el reloj: 11.25
55 minutos para andar lo que hacemos normalmente en 10 '*_*.
3ªparada: jodido obstáculo
Izquierda, camioneta que bloquea el paso.
Derecha, avenida con traficazo que bloquea el paso también.
Detrás, un camino de penurias recorrido.
Delante, otro camino de penurias por recorrer.
Debajo, el jodido obstáculo.
Arriba, una nube amenazante ¡a que lluevo otra vez! Jeje
Esto es la bomba.
Empezamos a reírnos porque este día toca los webos ya. Es como cuando vas al burriquín y te pides la hamburguesa más grande, vuelcas las patatas en la bandeja y las chorreas con ketchup y mayonesa. No es que se haga a posta, pero ALGUIEN tiene que mancharse. Es ley de vida.
Crack: comprobemos la profundidad - metiendo la muleta en el jodido obstáculo-
Unos seis o siete centímetros. Atendiendo a ese dato, al metro de ancho que hay en el salto y al hecho de que yo voy de blanco, hallo, con una sencilla regla de tres, que la que se cae soy yo. Me mentalizo, autoanimándome: el cojo, tiene que caerse el cojo.
Y el cojo da un salto y se planta encima de la acera. La Titi lo emula y pasa. Ahora tú, me dice. Yo le tiro la carpeta y el bolso. ¿En ocho metros está el record de salto de longitud? Yo sólo quiero uno ó_ò.
Estoy muy segura de que voy a fostiarme así que meto la zapatilla y paso. Increíblemente no me cala. Fiuuu *_*
Sólo nos queda cruzar el parque (menos mal que hay un caminillo de losas) y callejear 100 metros hasta la facul. Cuando cruzamos el parque empieza a chispear otra vez. Vamos aligerando por si acaso, pero no da tiempo. Yo me adelanto un poquillo. Entramos en la calle, llena de tiendecillas de joyas y souvenirs de la ciudad. Algunos pasos y otra vez colega, como un cubo de agua. Enga a llover.
Salgo corriendo sálvese quien pueda, cojo xD- a colarme en una de las puertas. Antes de entrar me vuelvo a ver dónde andan ellos. Se meten en otra tienda que les queda más cerca, y veo a la Titi que mira a su alrededor buscándome. No me ve y se pone a gritar:
Titi: ¡¡¡(mi nombre)!!!
Ya no aguanto más y me descojono de la risa. Asomando la cabecilla, toy aquiiiii xD
...continuará, ya el último.
2ª parada: pasaje
Entre unos bloques de pisos hay un pasaje a dos escalones de altura. Por lo menos es más ancho que la frutería. Comprobamos la utilidad nula de los paraguas: cuando no llueve estorban y cuando llueve también. La raya del pelo se te queda seca pero todo lo demás necesita de un escurrido.
Otro rato allí.
Vemos una pelu para hombres. En el escaparate hay una foto con un modelo de pelo mojado.
PG: Llueve hasta en el póster, niño
Pasan dos muchachas; una habla de coger el coche, otra opina que sería más útil una barca.
Wena apresiasión xD
Estamos allí bastante tiempo, como que son las once ya.
Titi: joer menos mal que hemos quedao con temprano.
Hay que meditar bien lo que vamos a hacer, la parte del camino que viene ahora es la más larga hasta llegar a un sitio donde nos podamos meter.
Después de bastante tiempo lloviendo y bastante tiempo chispeando, para. Ya está, menos mal. Salimos, nos vamos despacito, que llevamos un herido. Sorteando los megacharcos y el agua que salpica desde los sitios más insospechados: carteles, balcones, farolas, árboles, cunetas que nos escupen cuando pasan los coches haciendo surfing.
Nos disponemos a cruzar y ¿qué encontramos? Media calle inundada con agua marrón sucia asquerosa. Jodido-obstáculo-para-saltar-sin-mancharte para una persona en plenas facultades físicas, jodido-obstáculo-que-me-escoño-fijo para un cojo con muleta.
¿lograrán nuestros pringaos protas -entre los que me incluyo- cruzar manteniendo la verticalidad?
...próximo episodio en tu casa.
1ª parada: la frutería
El hombre colocando el toldo de mala manera pa que el agua no salpique dentro.
PG: ¿me pùedo quedar aquí? -con cara de sintecho-
Frutero Manolo: sí muhé
PG: aquí neneees
La Titi y el Crack llegan chorreando. Nos colamos dentro con el frutero manolo y cuatro abuelas maris.
Awela nº 1: oy oy oy, la que está cayendo
Awela nº 2: y yo con estos zapatos
Awela nº 3: pos yo tengo cita en la peluquería y no puedo faltar
PG: amos a comprar algo ya que estamos no?
Allí todos escondidos, esperando, ahora entiendo la expresión espérate a que escampe. Intento mandar un sms a mi mami pa decirle que estoy bien en alguna frutería del mundo y que los pimientos tienen buena pinta, a ver si compras pa hacer pisto xD pero no hay cobertura.
Miramos hacia fuera, está todo gris y no se distingue nada; se oyen caer las gotas de mil duros. Sentimos una moto, nos reímos, pobresillo xP. Se va la luz. B- brrravo.
Pasa casi un cuarto de hora y por fin empieza a llover un poco menos. Después de un rato decidiendo si arriesgarnos a salir o quedarnos algo más nos decantamos por la primera opción. Craso error. En la calle todo está encharcaísimo.
A paso de persona con muletas subimos la calle.
PG: no tenías verano que te pones las muletas ahora pa que nos diluvie encima
Crack: ¬¬
PG: brrrroma ^_^
El descanso dura poco y empieza a llover fuerte otra vez... aligeramos buscando otro refugio...
...continuará otra vez.
Aquella fue la noche del diluvio universal. El hombre del tiempo dijo que el día sería soleado... Yo viéndolo venir avisé:
...ring, ring...
Titi: qué pasa
PoisonGirl: nos va a caer la de dios, amos a quedar más tarde
Titi: es iwal, nos llevamos los paraguas
PG: ...wenu, ta luego
A las 10.30 en la cabina de teléfonos de la esquina. Habíamos quedado con tiempo porque el Crack estaba con muletas a causa de un leve accidente y tardaba la vida en dar un paso.
Llevaba chispeando tol camino, al llegar a la cabina, justo al vernos y saludarnos, empezó a caer agua que aquello no era llover, era ahogar.
PG: ostia putaa
Titi: waaa
Crack: cuñuuu
Él cojeando, ella ayudándole con el paraguas y las cosas y yo que salgo corriendo a buscar un sitio donde guarecernos... ingenuos. Aún no sabíamos lo que nos esperaba.
...continuará.
Me gustaría compartir con vosotros esta terrible experiencia que espero os sirva en la vida cotidiana. La espantosa situación la vivimos mis primas y yo en nuestro propio pellejo una sábado nefasto en una lejana discoteca de cuyo nombre no quiero acordarme.
Sucedió que estando nosotras bailando y pasándonoslo bomba apareció el chulito de turno con fama de ligón, al que denominaremos Mr. Moscón. Traía a dos amigos en estado de embriaguez. Uno de ellos le dedicó una danza erótica a mi prima, que respondió con una repugnante mueca y unas fuertes náuseas, vamos, en términos coloquiales, que por poco echa la pota. Estábamos hartas de ellos, pero parecía que no captaban las indirectas. Inesperadamente una de nosotras empujó a Mr. Moscón, pero tampoco resultó. Mi hermana, asombrada por su extraño comportamiento, díjole al muchacho:
Sis: Oye, ¿tú eres masoquista?
A lo que el chico respondió:
Mr. Moscón: No, ni único problema es que me tomo la sopa con palillos chinos.
Con esta expresión de jactó de su pasmosa inteligencia.
El del baile provocativo y sensual se había alejado, pero el tercer engendro hizo acto de presencia. A este sujeto lo denominaremos Mr. Viejo Decrépito, por ser un abuelo demasiado entrado en años como para tener éxito con nosotras. Mr. Viejo Decrépito colocó su cochambroso brazo encima de mi hermana. Consiguió huir pero el peñazo de tío no daba su brazo a torcer y lo ponía sobre ella.
En ese preciso instante fue cuando mi increíble persona entró en acción. Me acerqué al individuo y le di un pequeño golpe en el hombro, haciéndole entender que estaba molestando. Le dije:
PG: Tú ò_ó, suelta a mi hermana.
Mr. Moscón, empujándome: ¿qué hacees?
PG, aproximándome amenazadoramente hacia él: ¡¡¿qué te pasa a tiii?!!
Escuchamos al tercer energúmeno reírse, el muy cochinorro. Maldito fue el momento en el que lo miramos y se bajó los pantalones... antes de ver nada, yo me di la vuelta, pero por la cara de un chico que había detrás de mi, por la risa colectiva y por los gritos de mis primas rogando piedad, se le tuvo que ver algo. Este exhibicionista nos ha provocado un trauma psicológico. No creo que lo superemos. Para que os hagáis a la idea, mi prima llora cada vez que ve unos calzoncillos.
Basado en hechos reales. Todos los personajes que aparecen en esta historia tienen nombre y apellidos. Cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia.
Estando yo hoy en el bazar conocido como la tienda los chinos aconteció un curioso suceso, digno de mención.
La fila de gente de la cola recorría los pasillos, ocupados hasta arriba de esas cosas en su mayoría inservibles a la vez que irresistibles para las maris, que acaban volviendo locos a los dependientes, reconvertidos de Hong Myun Bo a Juan. Bájame esto, cójeme aquello, ¿me entiendes? Este no se entera...
Una mujer mayor pedía 12 cajas decoradas y del mismo tamaño. Entre dos intentaban atenderla pero la señora en cuestión era bastante quisquillosa y no hacia más que marearlos. Para colmo les estaba gritando, alguien debería de haberle explicado que no hablar tu mismo idioma no implica necesariamente ser sordo.
Yo iba con mi Omaíta, que buscaba unas macetas de plástico. Había de todas las clases, tamaños y colores. Ella se coge dos de las más grandes; yo suspiro...................A quién le tocara llevarlas.
Como la cola es enorme y los pasillos estrechos mi Omá no se puede poner sin obstruir el paso, de modo que ella guarda su turno mientras yo la espero al lado del mostrador con las macetas.
La señora de las cajas las está pagando pero no deja de dar por culo porque no puede con todas. La mujer de ojos rasgados situada en la caja, que se hace llamar María aunque dudo que ése sea su verdadero nombre- llama a sus compatriotas para que le echen una mano.
La cola avanza despacio y la gente se amontona en la puerta. Antes de darme cuenta me veo envuelta en un tumulto abrumador: mis macetas, carritos de la compra atropellando, cajas de distinta decoración por el suelo, estanterías que se tambalean, chinos p'arriba, chinos p'abajo, maris que salen, maris que entran, maris que se acumulan.
A esto que una abuela que entra se me para delante. Me mira.
Abuela Suspicaz: Niña, ¿tú eres de aquí?
PoisonGirl: ...¬¬
Mente de PoisonGirl: tengo cara china o qué
PoisonGirl: ...
Mente de PoisonGirl: a ver si reacciona
PoisonGirl: ............ejem..
Mente de PoisonGirl: por lo visto mis ojos azules redondos normales la tienen confundida.
PoisonGirl: va a ser que no
Abuela suspicaz: ah... jeje..
Poisongirl: ...
Abuela suspicaz: y ¿tú sabes dónde están los estropajos?
Mente de PoisonGirl: pero amos a ver señora no le he dicho que no trabajo aquí
PoisonGirl: ...
Abuela suspicaz: .... mirada que denota un especial interés por mi respuesta-
Mente de PoisonGirl: ...
PoisonGirl: pues no lo sé...
Abuela suspicaz: ah bueno que me creí que lo sabías
Mente de PoisonGirl: pero weno encima se me pone borde, señora, no le he dicho que ni soy china ni trabajo aquí ni sé dónde están los estropajos, qué quiere que se los pinte?
PoisonGirl: .............¬¬
Entramos al campo de fútbol y nos pillamos un buen sitio, a unos 10 / 15 metros del escenario. Los malagueños simpáticos estaban los primeros y la fan loca de la botella vacía, justo delante de nosotros. Durante el concierto se volvió aún más loca (si cabe), pero había que entenderla a la mujer-. A mi me ponéis a Valo a 10 metros y yo no sé lo que hago... NO RESPONDO, me vuelvo puta-loca, y lo hago un hombre allí mismo, y padre a los nueve meses :D.
Nos sentamos en el césped y agotamos los víveres que traíamos para el mientras: cacho bocata.
Sobre las nueve salió al escenario Eva Amaral. Iba muy wapa: pelo suelto, sin maquillar, zapatillas cómodas y un vestido rojo super wai, hecho como con la tela de la ropa de los boxeadores (además sobre las rodillas ponía 'hurricane'). Se abrochaba en el pecho con un botón y tenía la barriga al aire.
Iba sola y llevaba la guitarra. Muy simpática nos saludó y después de explicarnos lo flipada que estaba por ser la tercera vez que tocaba delante de Dylan, comenzó 'En sólo un segundo'. A mí Amaral no es que me apasione, pero las cosas hay que reconocerlas, qué vozarrón tiene la pava. Lo hizo de puta madre. Ya entonces pensé que era un privilegio estar allí (sin saber lo que me esperaba luego :D).
Cantó una canción que por lo visto no la han editado aún. Es muy bonita pero da pena tela porque habla de su padre que se muere y que lo ve cuando va a bañarse al río. También cantó una canción de los granadinos Lagartija Nick que moló mucho, 'Universal' creo que se llamaba.
Después nos contó que Aguirre, el chaval, se había lesionado la mano y no podía tocar la guitarra (y todos oooooh) pero que aún así ella no podía sostener un concierto sola y que él saldría a tocar la armónica y a hacer los coros. 'Moriría por vos' y 'Sin ti no soy nada'. Media horilla desde que empezaron, y se despidieron presentando a Dylan, que todavía tardó otra media hora en salir.
Para entonces ya era casi de noche y encendieron los focos. La gente empezó a agolparse y nos desplazaron hacia atrás un poco :( aunque aún seguíamos estando cerquita (le veíamos sudar :D).
La verdad es que es bastante bajito y para tener 63 años esta muy mayor, pero qué estilo, Dios, antes muerto que sencillo. Con sus pantalones con tachuelas, camisa y sombrero vaquero, todo de negro XD. No fue muy efusivo con el público, bueno, sólo al final saludó con la mano y quise entender un muchas gracias en español.
Verlo / escucharlo fue una pasada; ahora lo que fue la flipada máxima fue la banda:
- bajista tony garnier
- guitarras larry campbell y stu kimtall
- bateria george recelli
Era obvio que un nombre como Dylan no podía llevar a unos soplagaitas alrededor, pero joer, qué tíos más virgueros. Los guitarras se echaban peleillas a ver quién lo hacía mejor XD.
Muchas canciones no las conocía, porque eran del disco nuevo y aunque lo tengo no me lo empollé lo que debiera :S. De todas formas todas las canciones eran bastante distintas a las de los discos. Intuí 'Mr. Tambourine Man' porque me dio por leerle los labios '¬¬ no porque se pareciese mucho a la original.
Ya sabía yo que 'Hurricane' no iba a cantarla, pero me quedé con las ganas, y del 'knockin' on heaven's door', que pensé que sí la tocaría :(. Pero bueno, también él se cansará de hacer siempre lo mismo. Por lo menos 'like a rolling stone' y 'summer days', que partieron la pana.
Me recordó un poco a Sabina porque cantar cantar no es que cantase mucho... y la voz la tiene también podriílla, pero en serio, es una de las cosas que he hecho de las que estoy más orgullosa: haber disfrutado de ese espectáculo en directo y tan cerca.
Como última anécdota: al final pillé la camiseta al salir del concierto por cinco euros :D.
Llegamos sobre las siete menos cuarto y nos pusimos a una cola no demasiado larga, justo detrás de un chaval super wapo. Llevaba unas bermudas rojas y una camiseta; tenía el pelo castaño y largo, unos ojos preciosos y unos labios perfectos : ) ~ ~.
Por cobrar importancia en el relato que sigue, bauticémoslo con un término adaptado del idioma
Dark Angel como Tío Polvudo.
Eso, que llegamos y nos acomodamos detrás del Tío Polvudo. Al principio muy bien, de risas entre nosotros y eso, pero conforme pasa el tiempo y empieza a llenarse el sitio de peña (una cola que le daba la vuelta al recinto) y los chorreones de sudor recorriendo esas partes de tu cuerpo en las que piensas
¿realmente se puede sudar por aquí?, la desesperación se apodera d nosotros.
Me bebo mi botella de agua (antes de que las temperaturas del lugar la vuelvan calentorra) no sin hacer el pariolo delante del Tío Polvudo :S. Era una botella de esas con el tapón adaptado, para que tú la aprietes y salga el agua por el chorrito. Teóricamente es para hacer del acto de la bebida una cosa más cómoda. Ea, pero como yo soy tan porro le meto un puñao a la botella que sale un chigate de agua con la velocidad y fuerza de la de las mangueras de los bomberos. El agua impacta en mi campanilla y en mi garganta de tal manera que me provoca un ataque de tos más malo que la mar '¬¬.
El tinglao allí montao era bestial, y detrás había algunos autobuses negros donde se suponía estaban los artistas. Vimos al chaval de Amaral meterse en uno, y por allí estuvimos mirando a través de las mallas verdes, a ver si se podía ver a alguien más.
Yo empiezo a amargarme y pienso, con lo propensa a chungos que soy con el calor, voy a sentarme en el suelo a descansar. Al principio no me convence eso de barrer el suelo con el culo, además allí en medio de tres mil personas que había en la cola, que zigzagueaba para ocupar menos sitio. Agobiaba un poco pero al final me convencieron dos hechos clave: que no me daba el sol en la chota y que veía el culete del Tío Polvudo con una perspectiva insuperable.
Me quedé con las ganas de comprarme una camiseta super chula que vendían, en la que había una foto del 'Awelo de la armónica' y las fechas y lugares del tour. Valía diez euros y para cuando me decidí a comprarla los guiris que la vendían ya se habían pirado :S.
Había gente allí de toda clase: bastantes tíos polvudos (con pintillas de las que a mí me gustan XD), nenas como nosotras, padres de familia con sus hijos, abuelos de éstos jevis que se resisten a envejecer, guiris por un tubo... a nuestro lado se colocaron unos chavales que por el acento eran malagueños seguro XD, muy simpáticos.
Pactamos que por lo menos alguno de los que íbamos tenía que conseguir un ligue; yo ya me había pedido al Tío Polvudo, pero estaba la cosa chunga porque no hacía más que hablar por teléfono e ignorar mi existencia.
Después de que pasara un chaval repartiendo un folleto rojo que anunciaba a Scorpions, Twisted Sister y Jethro Tull en Granada a finales de Julio y de que me tuviese que saltar, me puse de pie, que me estaba dando complejo de chicle, allí pegailla al suelo.
Llegó la hora y la cola comenzó a moverse. El Tío Polvudo se volvió y me miró. Y yo :O. Se me acerca y yo :O (WAA).
Tío Polvudo:
Oye, la entrada cuesta 35 euros, no?PoisonGirl:
:D. Tío Polvudo:
... ... (?)PoisonGirl:
:D...........
J.A.:
Sí, 35 nos ha costado a nosotros. PoisonGirl:
:D, sí, :D. Tío Polvudo:
Ah, :D, digo a ver si al final me he traido poco dinero..., gracias. PoisonGirl:
:D, de nadaa...O__O
Gran actuación la mía, no lo neguéis.
Total que llegada la hora los guardas de la puerta empezaron a romper cachos de entradas y a dejar entrar a la gente. Cuando la cola llega al Tío Polvudo no le dejaron entrar porque no tenía entrada:
la cola para comprar la entrada es otra. Me quedé quieta, viendo cómo mi oportunidad inalcanzable de conseguir ligue saltaba la valla y se perdía entre la gente.................. con la banda sonora de la princesa mononoke de fondo :'(.
(Si estás leyendo el post quiero que sepas que te amé en secreto durante aquella hora y cuarto que estuvimos tan cerca XD)
Después de olvidar mi breve pero intensa historia de amor no correspondido el gorila 3 x 4 de la puerta me dice con mala leche:
Gorila:
¡la entrada!PoisonGirl:
Ay perdona ò__ó (te me vas a poner chulo tú...... XD)To la gente salí corriendo a pillar sitio pero yo no quería perderme (ó_ò) así que como iba la primera de mi grupo tuve que esperarme a que llegaran todos. A mí no me abrieron el bolso, pero a los que venían detrás sí, incluida mi
Sister, que la vieron con cara de macarra :D. Una mujer a la que le habían quitado el tapón de la botella le dio la vuelta sin querer, de estas cosas que haces sin pensar, y se le cayó todo el agua al suelo a la pobre.
Aaay, qué gilipollas soy. Yo empecé a descojonarme en su cara, no pude reprimirme al verla ahí histérica por un abuelo (todavía si fuese Bisbal XD). No me esnucó con la botella vacía porque salió por piernas cual fan loca a pillar sitio. Por fin llegaron todos los demás. Como a la Sister le habían hecho tirar los tapones de las botellas, Robert se sacó los que tenía en el bolsillo de repuesto :D. Tapamos las botellas y entonces tos juntos sí que sí, a correr a jierros..............................................
ESTÁBAMOS DENTRO.
Atentos a sus televisores, PoisonGirl va a salir por la tele XDDD.
Por lo visto Telecinco está rodando en las urgencias de mi ciudad una serie o una especie de documental con imágenes en directo. Sin actores contratados vamos, que si a alguien le apetece ser protagonista de Hospital Central pos simplemente tiene que saltarse un ojo o martillearse un deo. Y ala, directamente a la pequeña pantalla.
Resulta que estaba yo esta tarde cruzando la calle y me doy prisa porque veo que de lejos viene una ambulancia a to leche. Pero a to leche es algo, derrapando ahí y con los luminosos y la sirena dando el cante. Pero no era una ambulancia corriente... de lejos le vi algo que le salía de una ventana.... O__o Pensé digo esto el enfermo que quiere que le dé un poco el aire. Y ahí me tenéis a mí con cara de extrañada, ahí forzando la vista poniendo cara de wapa (cerrando los ojos y arrugando la nariz para ver mejor...........). Pero cuando se acerca un poco veo que es un chaval con una cámara de video.........
..Ejem. Así que ved la serie por favor porque salgo yo en primera plana. con una camiseta verde y cara y cara de ein? qué hase ese!
P.D.: Perdonad que venga más bien poco, y sobre todo que no visite últimamente los demás blogs, es que tengo mucho trabajo en la Facul :S Pobre yo.
Mujer tenía que ser ¿cuántas veces habremos oído esas odiosas palabras cuando las chicas van al volante?
Pues bien, esta expresión puede deberse a dos razones:
A) los hombres se creen superiores a las mujeres en el manejo de la automoción.
B) se trata sólo de una treta subyacente a toda crítica que sólo pretende cohibir nuestros instintos conductores.
Eso que los hombres tanto admiran de sí mismos no es algo característico de género masculino, sino de la especie humana. El ansia de velocidad, el riesgo y el control sobre el asfalto son asuntos que competen a las aspiraciones autodestructivas y asesinas de cualquier individuo, independientemente de su sexo (y con sexo me refiero a hombre / mujer no mucho / poco).
Cierto. Las mujeres al volante pueden ser tan temerarias o incluso más que los hombres. Cualquier persona en cuanto se monta en un coche sufre una serie de transformaciones, como un licántropo a la luz de la luna, como un digimon ante el peligro, como una fan puta-loca de Andy y Lucas.
Ocurre, señores.
Y el ejemplo más claro lo tenemos en las madres. Quien tenga una madre con carné de conducir sabe a qué me refiero. Sí, las madres, esos seres adorables, dulces, que dedican toda su vida a hacerte la tuya más fácil, que te quieren y te cuidan, te aguantan y no te piden nada a cambio. Las que cuando van de copiloto se pasan el camino advirtiendo de los peligros: cuidao con ese niño, el perro, ¿no has visto el stop?, el semáforo, cuidao con aquel que parece que va borracho, no frenes así, no tontees con los niños en el coche... y un largo etcétera de comentarios tan innecesarios como sacadores de quicio.
Las madres, esos seres encantadores, víctimas de la transformación más radical en el momento de adoptar el rol de conductor. No se tata tan sólo de un cambio de mentalidad; también sufren evoluciones físicas. Desde sudar más que Camacho contra Corea hasta desarrollar unos colmillos puntiagudos al más puro estilo Drácula, pasando por ojos inyectados en sangre o un tocado último modelo "dedos en el enchufe".
En su inmensa mayoría suelen criar una lengua que ni con lejía, y los insultos que profieren por sus bocas suelen ser poco coherentes, ya dependiendo de la razón que lleven ante la crítica que hacen. A partir de ahí las variantes son múltiples.
'Inútil no me estorbes', 'parece una puta', 'que me dejes gilipollas'... y toda una serie de cunplidos cuyo máximo exponente es: y luego dicen de las mujeres ¡serás tío mierda!
P.D. hoy el C:S:I: iba de eso XD
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Hoy he estado terminando un trabajo de Historia del Arte sobre Gaudí y el modernismo. No tengo que entregarlo todavía, pero mejor me lo quito de encima, antes de que se me acumule todo el trabajo para el final. Mañana seguiré en la biblioteca con las preguntas de Filosofía (hermenéutica y escuela de Frankfurt, interesante pero que si lo estudias por la fuerza te quedas O_o que no concuerdas). Tengo que pasar a limpio el trabajo de Medio Ambiente y más cosas, pero por hoy ya XD.
Ahora me voy a la calle un ratito a tomar el sol, a ver si se me pega algo, porque estoy mu blanquilla todavía. Pa salir de noche vestida de negro queda auténtico y super gótico, pero pa to los días, con el calor, las camisetas de tirantes y eso... mejor tener algo de colorcillo.
Ayer por la noche, salimos a dar una vuelta. Tampoco esperaba yo que fuese una super noche pero vaya que fue peor. Quedamos los niños y yo (los poderosos) con los amigos del nuevo novio de G, y como que no molaba. Yo no es que me cierre a conocer otra gente, pero es que acabé aburrida. No me llama la atención hacer lo que otros digan. Total que como ayer estaba yo chula pos mi chulería y yo nos llevamos a los poderosos de paseo, dejando de lado a los demás, que no nos hacen falta XDD. Nos dimos una vuelta pero por varias razones nos volvimos pronto. La semana que viene va a quedar con G y su novio un guardia.
Mañana toca meter caña otra vez, ojalá que lo tengamos todo terminado para feria :P.
Añado una foto de Valo :D~~~
Una tarde que hacía solecito nos llegamos a aquel videoclub ubicado en el fin del mundo al que nunca iríamos si no fuese porque cierta vez me prometieron un póster de una peli... :P.
El camino era largo y tortuoso, hacía un calor que quemaba el cutis y arrastrábamos más hambre que el perro un hippie. Íbamos los tres de siempre, JA, M y yo, y se nos hizo amena la travesía a base de paridas y carcajadas, más o menos como todos los días. Después de la tostaera sufrida calle abajo por una avenida en la que los árboles están dispuestos de manera cabrona pero curiosa (ni uno te da la sombra) hicimos un alto en el camino para satisfacer nuestras sedientas gargantas en una fuente chupada por perros de la que emana agua putrefacta.
Mientras M llamaba a su madre para que viniesen a por nosotros con el coche con su (ex)- teléfono-ladrillo último modelo-primer modelo, JA y yo jugábamos a tirarnos agua y a hacer el pardo en mitad de la calle. Fue entonces cuando JA me quitó el póster (que iba enrollado en un tubo muy largo) de la mano y se lo colocó a cierta altura... como si de una prolongación de su miembro se tratase.
JA "Mira, mira que pedazo de -----(vocablo censurado)" osa decirme.
M "¡Tío! No grites que tengo a mi madre al teléfono"
PoisonGirl "Pero qué obsceno, eh? Qué impúdico"
Y sin previo aviso, de un rápido movimiento con mi brazo derecho le pego un puñao de la ----- (vocablo censurado) ortopédica y se la arrebato. A pesar de que los hechos ocurrieron en segundos, la escena nos pareció a cámara lenta. JA se queda O__o porque su ----- (vocablo censurado) ya no sufre de hipertrofia; yo me quedo O__o porque me acongojo de mi fuerza y rapidez... Pero hay un tercer protagonista en esta historia: M, esa telefonista inocente que presencia los hechos y sufre las peores consecuencias. También se queda O__o porque ve sobrevolar la ------ (vocablo censurado) ortopédica dirigida por mi mano en descontrol hacia su cabeza.
¡¡Y le pego un palitrocaso con el póster en to la chota!! (GLUBS :S)
JA y yo, temiendo por nuestras vidas, no movemos un músculo esperando su reacción. Su cuerpo permanece tal cual y su rostro, inexpresivo O__O, pronuncia tranquilamente estas palabras:
M "El móvil no se oye"
Y empezamos a descojonarnos los tres a to voz, to coloraos y casi sin respirar. Tol camino de vuelta a carcajadas (y algunos pidiendo perdón a otros.... vamos, yo GLUBS) y llego a mi casa y me sigo riendo...
NOTA: los protagonistas de esta historia son personas con nombres y apellidos. Cualquier parecido con una invención es pura casualidad. Las personas, posters y móviles empleados no sufrieron ningún daño.
Impresiones del primer día, la vuelta a la rutina:
- torrija / pestiño / empanada mental en lugar de cerebro; aún no estoy habituada al cambio y m sigo acostando como en las vacaciones a la una, una y media... cuando a las nueve ya tengo que incorporarme al día laboral (lo que implica estar despierta hora / hora y media antes).
- un hambre como la de un oso recién salido de la hibernación; a veces pienso que ofrecería un órgano vital por dormir diez minutos más, así que es tontería pensar que me voy a levantar algo más temprano para que me dé tiempo a desayunar. Desgraciadamente no tengo esa cualidad que tienen los personajes de la serie Los Serrano, que antes de llegar al colegio les da tiempo de charlar, pelearse, ducharse (no-sé-cuántos en un solo cuarto de baño), mostrarte la nueva colección de Zara y Stradivarious, plantear el argumento del capítulo, ir a por los churros, poner la mesa con dieciocho mil cosas y comerse todas las tostadas y beberse todos los zumos. Espero no ser la única que se traga un vaso de leche con tropezones de cola cao por no pararse ni a removerlo.
- bajón físico y mental; que me pierdo toda mi fortaleza a consecuencia de no haber dormido / comido. Suele ocurrir cuando termino de plantar todos los libros por la página por la que iba, cojo el boli y me dispongo a trabajar, o cuando llego a clase de mis asignaturas optativas, me siento en la última fila y el cabezón de delante, que tiene cabeza pa siete pescuezos, no me deja ver la pizarra ni el profesor. Entonces tengo que ponerme a copiar apuntes como una loca, más que na porque si me quedo quieta me duermo. Me abrazo a mi tigre de peluche donde meto los bolis (los saco pa no clavármelos), me acomodo detrás del cabezón y ala.
- vergüenza horrorosa; la carencia de alimentos y horas de sueño hacen su efecto. A mitad de la mañana llevo unas ojeras que pa qué y me suena la tripa que mete más miedo que el león de la metro.
- el colmo de los colmos; cuando a alguien se le ocurre preguntarle a la profesora de cultura latina, a esa mujer que puede estar hora y cuarto hablando del origen etimológico de una palabra O__o, que qué le parece que la peli de La Pasión no se haya traducido. Se creyó el pobre que nos iba a hacer un favor, así no damos clase, jeje. Pos no, mira. Es que a mí no me interesa su opinión y menos sobre esa película. ¿Pa eso sufro yo mi calvario particular?, ¿pa llegar aquí y que ésta se entretenga contándome su vida? Yo prefiero dar clases, que no es que tenga ansia de saber, más bien abulia cognoscitiva, pero oye, yo pa eso me quedo en mi casa durmiendo.
- el cabreo del siglo, cuando llego a casa a mediodía, ¡por fin!; llego al cuarto a soltar las cosas y me encuentro en el escritorio allí en mitad para que no se me olviden, los libros que saqué de la biblioteca en Semana Santa, y que tenía que entregar ... ejem. En fin, vamos a comer. Cuánta carne con tomates quieres niña. Echa ahí mamá, que traigo mucha jambre. Me echa medio plato, échalo entero mamá que luego dices que no como. Y me planta un zumbío canne, ahí pa que sobre. Y vaya si sobra, porque ya son casi las tres y a mí se me ha pasao el hambre. Me como cuatro cachos, le meto un pellizco al pan y ea.
Es joío, eh. Y lo peor, que no lo voy a contar, es que ahí no acaba la cosa. No voy a contar que yo tengo horario de tarde, y que cuando llega la siesta (y ahora con el calorcito que empieza a hacer...) yo tengo que volver a la facultad. Y tampoco voy a contar que pa las cinco y media o las seis me vuelve a dar el hambre, que las clases a última hora de la tarde son un suplicio porque es inevitable que se me vaya la pinza, que tengo que llevarme varias camisetas porque conforme se hace tarde va haciendo más frío y al final acabo con complejo de cebolla, con tanta capa. Y muchas cosas más que no voy a contar. Pero no porque no quiera, sino porque es que no me da tiempo. La media hora que tenía para conectarme, mirar el correo y eso la he echao escribiendo esto : (.
Buenas noches.
Una noche de fiesta bastante esperada, y no sólo por mí. Bocata y luego party; además que nos juntamos más de los que en teoría íbamos a ir. Concienciándonos: de aquí a dos horas montamos la traca. Yo toda mona, y con ganas de pasármelo bien -ganas reprimidas desde hacía cierto tiempo--. Llegamos un poco pronto pero nos daba igual, tampoco nos hacía falta más gente de la que estábamos. Como el disco de Bisbal lo tenían rallao por la canción de la bulería nos pincharon el boom boom de los cojones, que al final me acabará gustando. El monopolio al principio jode pero es que es irremediable no silbar el estribillo y acabar moviendo el culo al compás. Viva el borreguismo... ¬¬
En fin que como con mi prima el monotema es la impotencia del novio de otra, y no hay cosa que más me aburra que gastar el preciado tiempo de mi corta existencia descalificando a gente que sencillamente me la suda, pues me quedo bailando y pululando alrededor, un poquillo a mi bola.
Me doy cuenta de que llevo un rato wisiuuu, en el mundo poison, con la mirada perdida, qué vergüenza, y tú hablándome. Dime, dime, perdona. Y sigue hablándome y yo oigo cosas pero no entiendo nada. ¿Qué coño me pasa? Y empieza a darme un calor en la nuca y yo osti qué mal rato. Me levanto el pelo pa que me dé el fresquito y estoy sudando a chorro vamos. Y empiezo a notarme en la pancita un cosquilleo y yo osti que me está dando un chungo. Le quito el cubata a JA de la mano, y le meto un trinque que me fundo medio tubo. Lo último que recuerdo es que se lo devuelvo y que le digo: me voy a caer ya.
Ipsofácticamente, y según me contaron luego, lo placo de manera inconsciente. No es que él me cogiese, es que le caí encima. Habría sido más divertido para ellos que me hubiese dejado caer en vez de sujetarme. Si se hubiese apartado habría sido como una demostración de esas de los jackass, sólo que yo al despertarme en vez de partirme el culo le habría partido la cara. No sé si se le pasaría por la cabeza lo de dejar que me clavase en forma bolígrafo en la pista pero no lo hizo; menos mal. Que me sujetó como buenamente pudo, amos.
Lo siguiente que yo recuerdo, después de devolverle el vaso, es a todo el mundo rodeándome, diciéndome cosas que no llegaba a comprender y al gorila del pub ofreciéndome una piruleta -que yo pensé que pa mí estaba bien pero que pa él quedaba regulín, un 3x4 con un corazoncito tiñéndole de rosa la lengua y los piños, qué poco serio--. En poco llegó la ambulancia, que vaya servicio de mierda, ni me ayudan a subir ni me abren la ventanilla pa que me dé el aire. Si me hubiese sentido con fuerzas le habría dicho llévame en brazos ioputa, un poquito de por favor, con las espaldas albañil que tienes, pero por no arriesgarme a que me preguntase ¿no puedes andar tú sola? y tener que decirle que sí porque yo no sé mentir, me arrastré y me subí yo misma.
Lo que sigue es un poco lo típico: me subo, me llevan, la sirena puesta, wiuu wiuuu, qué vergüenza, espero que no me vean desde fuera la cara zombie que tengo que llevar. No-sé-cuántas horas allí esperando en urgencias, que si me muero me da tiempo a resucitar, y to pa decirme lo que ya sabíamos. Diagnóstico que ni el Dr. Brown: bajada de tensión. Brrrravo.
